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Ich hatte ja gestern schon telefonisch das Vergnügen Dir gratulieren zu dürfen. Damit es die anderen hier im Forum Dir zumindest nachträglich können, hier der Anstoß... Gruß Chris
Der eine oder andere wird es schon gemerkt haben, der DADD hat heute Geburtstag. Daher auch an dieser Stelle noch einmal einen: [SIZE=50][LAUFTEXT][GLOW][SHADOW] Herzlichen Glückwunsch zum 48. Geburtstag lieber DADD [/SHADOW] [/GLOW] [/LAUFTEXT] [/SIZE] wünscht Dir Dein Bruder Chris
Vielen Dank auch. [SIZE=1]( Hier sollte eigentlich ein lachender Smilie stehen, leider entsprechen die entsprechenden Zeichen hier im Board nicht dem internationalen Standard )[/SIZE] Und zwar feiere ich heute 10 vor 26. Was soviel heißt, ich habe beschlossen in 10 Jahren endlich mal 26 zu werden. [SIZE=1]Das mit der ständigen 25-Feierei wird langsam langweilig. [/SIZE] Gruß Chris
Man beachte vor allem gegen Ende was im Hintergrund gesagt wird: http://www.eazyraider.de/misc/Tanja-Antenne1.mp3
Zitat Original von ddadd Opel Rekord 2.0 Berlina War so eine richtige Familienkutsche, den habe ich sogar recht lange gefahren. Hier empfehle ich Dir den Kauf der neuen Auto Bild Klassik. In der aktuellen ( ersten ) Ausgabe hat man einen schönen Vergleich mit: Audi 100, Ford Granada und Opel Rekord E Berlina mit Automatik, abgedruckt. Gruß Chris
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst." Darauf seine Frau: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!" Kontert er: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir geredet."
Ein Cowboy hat gerade geheiratet. Er steigt mit seiner Frau auf sein Pferd und will zur Ranch zurück reiten. Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd und der Cowboy sagt zu dem Pferd: "Und eins!" Sie reiten weiter. Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd abermals. Daraufhin der Cowboy zu dem Pferd: "Und zwei!" Sie reiten wieder weiter. Kurz vor der Ranch stolpert das Pferd erneut und der Cowboy sagt zu dem Pferd: "Und drei!" und erschießt es! Seine Braut ganz empört: "Du kannst doch nicht einfa...
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das?? "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt ...
Nachts entdeckt der Arzt im Keller seines Hauses einen Wasserrohrbruch. Er ruft sofort den Klempner an. Der ist völlig verschlafen und raunzt den Arzt an: "Wissen Sie, wie spät es ist? Ich kann jetzt nicht kommen!" Darauf der Arzt:"Wenn Sie nachts krank würden, würde ich auch sofort zu Ihnen kommen!" Also steht der Klempner auf, fährt zu dem Haus des Arztes, geht in den Keller, wirft zwei Dichtungsringe in die Mitte des Raumes und sagt: "Wenn's morgen nicht besser ist, komme ich wieder!" _______...
Für Vielflieger: Sollte im Zug oder Flugzeug jemand neben Dir sitzen, der Dich nervt dann... 1. Öffne ruhig und gelassen Deine Laptoptasche. 2. Nimm Deinen Laptop heraus. 3. Schalte ihn ein. 4. Versichere Dich, dass die nervige Person Deinen Bildschirm sehen kann. 5. Öffne diese eMail. 6. Schliesse Deine Augen und hebe Deinen Kopf zum Himmel. 7. Dann starte diesen Link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Als ich mit einigen Kunden letzte Woche in der BOSCH SIEMENS Hausgeräte Kantine gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner Hemdtasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich ihn fragen: "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hemdtasche?"> Nun e...
1 .Affäre: Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe...
Ein Vertreter einer Softwarefirma baut mit viel Mühe verschiedene Geräte auf, um eine umfassende Präsentation vor etwa 30 Personen der Belegschaft abzuhalten. Als er nach einiger Zeit alles zum Laufen gebracht hat, er sich räuspert und die Anwesenden zur Ruhe auffordert, ruft jemand aus der letzten Reihe: "Format C Enter!", und bevor der Vertreter reagieren kann ruft ein weiterer: "Ja! Enter". Resigniert klappt der Vertreter sein sprachgesteuertes Notebook zu und wurde dort nie wieder gesehen .....
Aus einem Internetforum: Hallo zusammen, kürzlich habe ich mir Wohnungsintern ein Gigabit-LAN aufgebaut. Leider kam es in der Verbindung immer zu vielen Paketverlusten. Ich habe inzwischen alle anderen Fehlerquellen geprüft, daher gibt es für mich nur eine Möglichkeit: In meiner Wohnung gibt es einige Gänge und Türen, dadurch müssen die Leitungen viele Kurven nehmen. Allerdings entstehen dadurch bei dem riesigem und vor allem schnellem Datendurchsatz natürlich enorme Fliehkräfte in den Kurven. D...
A middle aged guy bought a brand new Mercedes convertible SL500. He took off down the road, pushed it up to 90 mph, and was enjoying the wind blowing through his (thinning) hair. "This is great," he thought and accelerated to an even higher speed. But then he looked in his rear-view mirror, and there was a Police Car behind him, blue lights flashing. "I can get away from him with no problem" thought the man and he floored it some more, and flew down the road at over 130 mph to escape being stopp...
Gehen zwei Freundinnen durch die Stadt. Plötzlich bleibt eine von beiden stehen und jammert: "So ein Mist, immer wenn ich Prada-Schuhe trage, bekomme ich Blasen." . . . . . . . Sagt die andere: "Das ist ja komisch, immer wenn ich blase, bekomme ich Prada-Schuhe!"
Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört? Azubi: Ja klar. Prüfer: Und wer war das? Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden? Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler? Azubi: Helmut Kohl. Prüfer: Der war nicht der erste. Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde. Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler? Azubi: Nur den ******. Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik Deutschland grenzen. Azubi: Holland, Niederlande...
Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben ARD bedeuten? Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben? Prüfer: Ja bitte. Azubi (schreibt): Das ÄRDste Prüfer: Und was heißt ZDF? Azubi: Zweiter Deutschfunk. Prüfer: Und PRO7? Azubi: So für Kinder ab sieben, oder? Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands? Azubi: Berlin. Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt? Azubi: Da war Deutschland noch DDR, m...
@one, nur wenn Du wirklich gehst......
Mal wieder was lustiges: http://digitalshit.de/der-kleine-adolf-im-bonker/
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Donnerstag, 9. Mai 2024, 00:53
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